咖啡生活

    里面的这一篇，只写给你。

只写给你，是因为在2007年的7月31日21：30分35秒，我收到了你的信。

我也忘了，我有多久没有给你写信。真得太久了，久到无从追溯。

13岁我们就认识，到如今，已经有12个年头了。12个年头里，我们用前半段，用纸条、用信纸、用电话……用各种能用的方式去建立我们的共同的回忆。然后又用了后半段，去回忆之前的种种，一直到，这些种种变成了记忆中被风化的部分。

一直以来，我们的友谊被张扬的炫耀着。我如你，你如我。其实并非刻意。那是一种发自内心的，年少的张扬。那时，我们没有想到，多年之后，我们会忘记了有多久没有跟对方联系，我们会忘记了，与对方分享我们如出一辙的爱恨。

然而忘记，并不代表失去。尽管不同的生活让我们少了共同的话题，但我们仍然，是对方的宝。

因为你仍是我的宝，因此我会不喜欢你身边的那个男生。不仅仅因为他配不上你，更重要的，直觉告诉我，他会伤害到你。

但我无法告诉你，当你沉溺其中。

我宁愿是我看走了眼。

因为你仍是我的宝，所以，这次你结束了你的恋情，我想说：

Congratulation!

越早放弃不属于你的幸福，越可能更早的遇见属于你的幸福。

因为你仍是我的宝，所以，这次你一滴眼泪都没掉的结束了你的恋情，我想说：

不要变得铁石心肠。

因为未来的幸福，还需要用最柔软的心去体会。

因为你仍是我的宝，所以，这次你给我写信，我没有认真地读完。

我怕我会想起太多的过往。

而背着过往前行，很辛苦。

因为你仍是我的宝，所以，我在这里只写给你。

不写我的现在，

不写我们的过去。

只写给你……

        上周日，和朋友约了，去吃斋。

        我信佛，但没有虔诚到要特意吃斋的程度，而朋友是天主教徒，陪我吃仅仅是为了满足我对斋饭的好奇。

        吃饭的地方处处体现着佛教的宗教特色。从摆设，到播放的音乐，到菜单、菜名……我本以为他的表面功夫做得很强，后来发现，绝不仅仅是表面功夫。这里蚊子肆虐，甚至大摇大摆的停在我视线范围内的脸颊上。问过才知道，由于不杀生，这里从不打杀虫剂的。

        就在一个这样的地方，我吃了平生第一顿斋饭。

        我不得不说，这顿饭吃得我“惊喜无限”。

        第一道上来的小吃，叫“金刚刹”。很佛教的名字，吃起来却是某种肉的质地。朋友介绍说，仿的鲨鱼肉。

        鲨鱼我没吃过，但这道菜的确是肉质的。而第二道上来的菜，真正让我见识到大厨手艺的精湛。

        “一指禅”长得很普通，不过一根台湾烤肠而已。一口咬下去，依然是台湾烤肠。仔细品品，我甚至有点儿怀疑饭店是不是真的拿了根台湾烤肠来对付我这个没吃过素斋的人。而且仔细的看，不仅能看到瘦肉的纤维，还能看到稍稍掺杂的一点儿肥肉，油油的。它不仅欺骗了我的味觉，更让我从此对“眼见为实”这个词也产生了强烈的怀疑。如果不是对我吃到嘴里的原材料有过预知，我是断然都不会相信，它是素的。

        再后来由于吃得太专注，我已经忘记了那些菜的名字。但名字已经不重要了，重要的是，它们无一不在欺骗着我的味蕾，而我，对于这种欺骗，接受得心旷神怡。

        从下午三点一直吃到晚上六点，由于我的大脑一直在告诉我它们是素的，于是肆无忌惮的吃的肚子滚滚圆，恨不得一弯身子，就能团成一个球，让人滚着就可以回家了。心情不错，所以决定逛逛街。

        晚上八点，我的胃告诉我——

        我饿了。

       真的饿了。

        一番思想斗争后，我吃了几串真正的烤肉串、一个烤玉米，并且喝了一大杯奶茶。

        回家，一直到12点，都没有再觉得饿。

一个同事问：“和尚也吃这样的东西吗？如果是，那他不依然挂念凡间的味道？”

    好问题。

      我相信，他们中的一部分人依然在跟自己的欲念做着抗争。以为吃到了想吃的味道，就能够断了食肉的欲望，但其实，食欲出自胃，而非味蕾。

      我也相信，他们中的一部分人真的断了“肉欲”（食肉的欲望），是修行已到，六根清净。而并非因为，吃到的东西，是自己想吃的味道。

     终于发现，有些东西，不是“假作真时真亦假”，而是“真就是真，假就是假”。

就像你骗得了味蕾，却骗不了胃……

写给心中那个人的文字

一些非人为的原因，让今天的我有些抓狂，走出直播室，简直就要疯掉，为了缓解烦闷的心情，跟几个朋友去酒吧喝酒，虽然不多，但是回来还是有些晕乎，不过万幸的是，在睡觉之前突然若有所思，想起了心里那个今天过生日的人，还好来得及给她一个电话，虽然她还在忙碌，但是总算没有忘记这件大事，所以也要实现自己的承诺，在她生日这天写一篇属于她一个人的文字。

说到她，并不知从何说起，从不熟，到稍有熟悉，再到今天成为生命中不可或缺的人儿，虽然只有几年，但是我们一起走过的日子是很多人，甚至可以说很多恋人或爱人一辈子都不能有的丰富经历，有人说我们很暧昧，像一对情侣，呵呵，怎么说都行吧，谁让我暧昧的女人那么多呢（小臭一下，哈哈），毕竟我们经常以情侣身份出入，挎在一起，胳膊挽着这些都是常有的事情，一起逛街，一起吃喝，这些都是在开心不过的事情，说到这里，又开始思念那些日子，思念那些人儿，不过今天“那些人”只是指她，因为生日的最大嘛。

很佩服她的办事能力，不是恭维，因为这得确是一个不争的事实，有些朋友跟我说，我们俩在一起，如果遇到什么事情，她绝对是比男人还男人的，至少比我坚强的多（这话怎么听着不像赞扬她，一下就损了我俩，哈哈）。不过要说女人样儿，其实她最近真的是很女人了，至少我是这么觉得，因为有爱情滋润的人不管她多么坚强，当爱情到来的时候，她都有小鸟依人的一面（哈哈，又揭露了她）。

好了，骂丫一下，好好照顾自己，刚刚毕业做到你那份上，已经是太不容易了，能闲一下就好好休息一下，不要整天只想着工作再工作，钱多了，名气大了又能怎么，不能当饭吃，所以自己学着开灶做饭给自己吃吧。还有，记得今天好好给自己过个生日，最起码好好吃一顿，跟自己爱的人好好待一会，虽然知道你要强，要坚持，但是不要委屈了自己。加油！加油！！加油！！！

除了电话不能有别的表示，所以在这里，嘿嘿，哈哈哈，不要嘲笑我，

回顾部落格中以往的文字，发现，这里，除了我，“你”是主角。

我知道天底下没有不散的宴席，总会有这一天。我只是不愿去承认这个我并不愿接受的现实。

而我更没有想到，这一天，居然来得这么快。快得猝不及防，快得没有做好心理准备的时间。

于是只能告诉自己，没什么，只是会不习惯。

也许，仅此而已。

习惯在进入办公室的时候向对面瞥一眼，因为知道，多数时候，你会在那里。

习惯偶尔无声的对视，虽然短暂，但一切内容，都在眼神之中。

习惯在qq或msn上与你聊天。无论忙碌，亦或是无聊。

习惯用手机保留你的短信。尽管有些短信其实如此无聊。

习惯在演播室中，随时随处，能看到你。看到你，会很安心。

习惯在有问题的时候，先问你，该怎么办。虽然不一定会采纳你的意见。

……

你可以云淡风轻的说，走并没有什么。但于我，却是要改变这所有的习惯。

而这，又怎能不被称作是——“颠覆”。

因为我知道，也许几年之后，我将不会再被你记起。

因为我知道，也许几年之后，我们会如此的陌生。

因为我知道，也许几年之后，我们会擦肩而过，却视而不见……

前两天做了个颜色测试，给每种颜色，对应一个合适的人。我将绿色，设为你在我心中的颜色。

结果显示：绿色——你永远不会忘记的人。

……

周一，你将离开。

而你还没有走，我已经开始想念。

想念你留在我生命中的，点点滴滴……

一位师哥在他的sp的链接里，对我描述是——“投身电视事业的原创歌手”。看到之后，愣了许久。对此句式分析了一下，发现“投身电视事业”是定语，而真正的主语，是“原创歌手”。

谢谢师哥，谢谢师哥还记得，自己都将要遗忘的——音乐梦想。

思绪瞬间回到八年前。

八年前，我16岁。来到北京。为了音乐。

那时的我，另类、不羁，唱自己的歌，走自己的路。

也许这就是青春。

八年后，我24岁。留在北京。为了……

语噎。

因为不知道，究竟为了什么。

说实话，我不是不热爱电视事业，既然已经投身于此，便也多多少少有了些许“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的心态。很多的创作，也就有了些许的无奈与妥协。而我居然也慢慢在习惯这种无奈和妥协，虽然偶尔会心有不甘。不可否认的是，现在的我，比起那时，生活的更为忙碌而有序，更让家人放心，更让旁观者羡慕。然而，我却在紧张而忙碌的工作中，偶尔空虚到像是坠入黑洞。

也许是因为，我没有了梦想，或者，我在急速前进中，丢了最初的梦想。

看到师哥的描述，我突然开始怀念那曾经凌乱的日子，那些与一群更凌乱的人混在一起的日子，那些在凌乱中梦想纷飞的日子……

翻出曾经因为一时的灵光闪现而记下的曲谱，曾经有感而发写下的歌词；看到曾经演出的影像记录，曾经的演出服；想到那被遗弃在青岛家中的钢琴，以及半途而废的吉他……

电脑里，适时的传出张信哲温暖的声音：

“我们再也，回不去了，对不对

就算曾经几乎拥有幸福的完美

你的心，回不去了，对不对

你要的再也不是我能给……”

我知道，我流泪不是因为伤心，而是为了祭奠。

祭奠我最初的梦想，以及，那些梦想纷飞的日子……

为了配合奥子同志简明扼要的作文题目，我的题目就叫——

《我的表弟》。

我的表弟出生就肩负了山东人民与广东人民的深切友谊。因为他的名字叫——黄鲁粤。

我的表弟出生就注定了他是我的表弟。因为我的小名中有“骄”，而他的小名中，有“傲”（后来如何变成了“奥”就不得而知了）。

正是由于他是我的表弟，于是也就注定了他在成长的日子里，要生活在我的“统治”之下，尽管我只早他一年来到这个世上。

由于他没有在沉默中灭亡，于是一次偶尔的爆发（大约在他三岁左右），在我脸颊上留下的一道抓痕，也就变成了一个永久的疤。虽然它并不显眼，但至今为止，它陪伴了我整整二十年。

而偏偏我生性就善良，尽管他如此对待我，我的脑海中依然滤掉了几乎所有不美好的记忆，更想不起关于他的什么糗事。可能不是我忘却，而是他真的没有什么糗事。毕竟他是我的表弟，整天跟在一个冰雪聪明的表姐屁股后面玩，又会糗到哪里去呢？

从他的语气中，似乎对我天花乱坠的生活是向往的，但看似繁华的背后，我更羡慕他一步一个脚印的，单纯而又美好的小幸福。

他很聪明，成绩好的让我忘尘莫及。

他很懂事，为了他爱的亲人，他懂得放弃。

他很敏感，他的眼神中经常闪着不定与不安。

他也很乐观，他相信他的今天和未来。

……

因为是亲人，反而说不出更多。送一句——

一定要幸福。

昨天从大夫嘴里听到了一个新词。也许它不新，但至少之前我从没听过——突发性耳聋。

大夫说这话的时候，是有保留的。因为在这种病的前面，他加上了“有可能”三个字。但即使是“有可能”，也令我的脊梁明显的麻了一下。

如果“可能”变成现实，是否我将活在一个无声的世界，是否再也听不到我爱的人和爱我的人的对我说出的每一句话，是否所有动听的音乐只存留在心里，是否不能再唱歌、不能做电视，甚至慢慢，连话都说不清楚……

突然发现，能够听得到，是一件多么幸福的事情。

每天可以跟家人通电话，对他们诉说一天的种种，听他们的声音，从他们的声音判断他们是高兴了、沮丧了、生气了、病了……

每天可以与自己喜欢的人海阔天空的聊天，听他讲他的故事、聊他的经历、说他的感受、讲不怎么好笑的笑话……

每天可以一起床就打开音响，根据不同的心情，听不同的音乐。好的、烂的、原创的、剽窃的……

每天可以把小曲儿挂在嘴边，不时唱上两句……

这些从没当作幸福的幸福……

这次看病，让我学到了一个新名词——突发性耳聋。

《分开旅行》

两人分开，各自去到一个不同的城市，看不同的风景，感受不同的天气，是不是才是独立的爱情。

巴黎的阴雨与洛杉矶的好天气，我们是否还能找到共同共通的话题？

爱情经不起分离。当某一天我们决定分开旅行，彼此心里，都已经开始尝试没有对方的生活。若我们能够若无其事的分离，我们也可以若无其事的分手。

不要轻易尝试分开旅行，因为一旦尝试，也许我们都会发现，在没有对方的城市还有一片广阔的天地。而我们无法挽回的，不只是对方，还有爱情。

你说别想得那么复杂，这只是一次旅行而已。

其实我没有想得那么复杂，人生也只不过一次旅行而已。当我们的passport上有不同的纪录，当我们手中拿着不同的机票，即将登上飞往不同目的地的飞机，我们从此，再没有共同的路。

分开旅行，只怪我们都有太强烈的追求，只怪我们都不肯迁就。可一旦当我发现外面的风景远不及你的怀抱，法国的香水远不及你的体香，巴黎的风情远不及你的衣袖，也许我就会明白甘心追随是一种幸福。而那时，会不会为时已晚了呢？也许你已经爱上了洛杉矶的热情……

我愿变成童话里，你爱的那个天使……

写这篇的同时，正在和你发着短信，研究怎么“治”头痛的问题。从双手握拳用力捶打头部直到眼冒金星一直说到在世纪坛找块草坪撞头……贫的一塌糊涂。

也许无聊的时候，你会想起我……

昨天你用PHOTOSHOP做了一幅画，一片蓝天、一棵大树、一块草地，色彩斑斓。你写——童话里的故事  总是充满想象。

我将它设为我的电脑桌面。

一个同事看到，直截了当地说——谁这么笨，还相信这。应该改成：“童话里的故事  都是骗人的”。

突然想起《童话》。

“……我愿变成童话里，你爱的那个天使……”

也许，每个人心中都有自己的童话。

也许，你是我的童话；

也许，你仅仅是我的童话……

而你也有你的童话。