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August 02 只写给你里面的这一篇，只写给你。 只写给你，是因为在2007年的7月31日21：30分35秒，我收到了你的信。
我也忘了，我有多久没有给你写信。真得太久了，久到无从追溯。
13岁我们就认识，到如今，已经有12个年头了。12个年头里，我们用前半段，用纸条、用信纸、用电话……用各种能用的方式去建立我们的共同的回忆。然后又用了后半段，去回忆之前的种种，一直到，这些种种变成了记忆中被风化的部分。 一直以来，我们的友谊被张扬的炫耀着。我如你，你如我。其实并非刻意。那是一种发自内心的，年少的张扬。那时，我们没有想到，多年之后，我们会忘记了有多久没有跟对方联系，我们会忘记了，与对方分享我们如出一辙的爱恨。
然而忘记，并不代表失去。尽管不同的生活让我们少了共同的话题，但我们仍然，是对方的宝。
因为你仍是我的宝，因此我会不喜欢你身边的那个男生。不仅仅因为他配不上你，更重要的，直觉告诉我，他会伤害到你。 但我无法告诉你，当你沉溺其中。 我宁愿是我看走了眼。
因为你仍是我的宝，所以，这次你结束了你的恋情，我想说： Congratulation! 越早放弃不属于你的幸福，越可能更早的遇见属于你的幸福。
因为你仍是我的宝，所以，这次你一滴眼泪都没掉的结束了你的恋情，我想说： 不要变得铁石心肠。 因为未来的幸福，还需要用最柔软的心去体会。
因为你仍是我的宝，所以，这次你给我写信，我没有认真地读完。 我怕我会想起太多的过往。 而背着过往前行，很辛苦。
因为你仍是我的宝，所以，我在这里只写给你。 不写我的现在， 不写我们的过去。 只写给你……
June 02 五月出差时的文字，现在补上 昨天晚上，在飞机上停留了半个多小时后，飞机终于恋恋不舍的从首都机场飞往武汉天河机场。
到武汉已经是晚上11点了，在出租车上，我们笑说，每次出差，都像鬼子进村，摸着黑进村儿，对一个城市的第一印象，永远是黑灯瞎火的深夜。
也还好。城市的夜，因为暧昧，所以多少还是有些韵味的。
经过武汉长江大桥的同时，听了一个关于长江大桥的笑话：某领导人到武汉视察工作，途经长江大桥，突然甚是不满，酸溜溜的说：“你们武汉市长很有派头嘛，还把自己的名字刻在江边！”随行人员很困惑，于是领导人说：“你看，这不，武汉市长——江大桥”。
笑话很冷，但在那个环境下，我还是笑得前仰后合。一个陌生的城市，因为一个故事，而鲜活。
我想我会因为这个笑话，而记住讲这个笑话的时候，车外闪过的风景。
武汉很大，有很多湖，也有很多树。一个城市一旦有水，就添了些许的灵性，而有很多水，灵性就越发横溢。这就是个被水包围的城市，就连空气中都是湿湿的水气，像极了夏天的青岛。
武汉没什么特别好吃的东西。最有名的鸭脖子，味道也和北京的差不多。不免有点儿失望。就将希望寄予下一站成都吧。有点儿遗憾的旅行，也许才是最真实的旅行。 May 15 骗得了味蕾，骗不了胃上周日，和朋友约了，去吃斋。 我信佛，但没有虔诚到要特意吃斋的程度，而朋友是天主教徒，陪我吃仅仅是为了满足我对斋饭的好奇。 吃饭的地方处处体现着佛教的宗教特色。从摆设，到播放的音乐，到菜单、菜名……我本以为他的表面功夫做得很强，后来发现，绝不仅仅是表面功夫。这里蚊子肆虐，甚至大摇大摆的停在我视线范围内的脸颊上。问过才知道，由于不杀生，这里从不打杀虫剂的。 就在一个这样的地方，我吃了平生第一顿斋饭。 我不得不说，这顿饭吃得我“惊喜无限”。 第一道上来的小吃，叫“金刚刹”。很佛教的名字，吃起来却是某种肉的质地。朋友介绍说，仿的鲨鱼肉。 鲨鱼我没吃过，但这道菜的确是肉质的。而第二道上来的菜，真正让我见识到大厨手艺的精湛。 “一指禅”长得很普通，不过一根台湾烤肠而已。一口咬下去，依然是台湾烤肠。仔细品品，我甚至有点儿怀疑饭店是不是真的拿了根台湾烤肠来对付我这个没吃过素斋的人。而且仔细的看，不仅能看到瘦肉的纤维，还能看到稍稍掺杂的一点儿肥肉，油油的。它不仅欺骗了我的味觉，更让我从此对“眼见为实”这个词也产生了强烈的怀疑。如果不是对我吃到嘴里的原材料有过预知，我是断然都不会相信，它是素的。 再后来由于吃得太专注，我已经忘记了那些菜的名字。但名字已经不重要了，重要的是，它们无一不在欺骗着我的味蕾，而我，对于这种欺骗，接受得心旷神怡。
从下午三点一直吃到晚上六点，由于我的大脑一直在告诉我它们是素的，于是肆无忌惮的吃的肚子滚滚圆，恨不得一弯身子，就能团成一个球，让人滚着就可以回家了。心情不错，所以决定逛逛街。 晚上八点，我的胃告诉我—— 我饿了。 真的饿了。 一番思想斗争后，我吃了几串真正的烤肉串、一个烤玉米，并且喝了一大杯奶茶。 回家，一直到12点，都没有再觉得饿。
一个同事问：“和尚也吃这样的东西吗？如果是，那他不依然挂念凡间的味道？” 好问题。 我相信，他们中的一部分人依然在跟自己的欲念做着抗争。以为吃到了想吃的味道，就能够断了食肉的欲望，但其实，食欲出自胃，而非味蕾。 我也相信，他们中的一部分人真的断了“肉欲”（食肉的欲望），是修行已到，六根清净。而并非因为，吃到的东西，是自己想吃的味道。 终于发现，有些东西，不是“假作真时真亦假”，而是“真就是真，假就是假”。 就像你骗得了味蕾，却骗不了胃……
October 14 抚顺之行（二） 很后悔为什么要在昨天写的抚顺之行后面加了一个括号，还注明了一个“一”。结果就是今天很被动的要写一个“二”。
没什么要写的，还非写不可，真是够“二”的。
今天支援军抵达了抚顺，心里立刻觉得有了依靠。这一年来，已经习惯了有一个人在身旁，遇到再难的事情，都可以让我信赖和依靠。这次同样，在一切都进展的不是那么顺利的时候，他的出现着实让我松了一口气。
东北人民的热情，在这两天里，算是充分的领教了。我本就不习惯这种应酬的场面，碰到热情如火的东北人，更是有些手足无措，不知道如何去回应。在整个选拔的过程中，人家帮了那么多忙，怎么说，也该有所表示的。于是最后干脆就拿出了看家本事，不就是喝嘛~什么都不用说，喝了，对方自然高兴的不得了。只可惜我刚刚连着吃了几天的药，这么一折腾，估计那药也算是白吃了。
还好，今天的工作，进行的还算顺利，效率也蛮高。
而有了这个“二”，也算是对前面的“一”有了一个交待。发誓以后再也不自己给自己下套了。 October 12 抚顺之行（一） 抚顺，一个没怎么听说更不曾到过的地方。今天到了这里——用了将近10个小时的火车车程。
这里的气候与北京的初冬差不多，有点儿冷，有点儿干。还好，很习惯。
安逸是上天给生活在小城市里的人最大的恩惠。这一点在晋城的时候，就有所感受。今天这一趟，又算体验了一次。没有高耸林立的大楼，没有曲折蜿蜒的车龙。整个城市安静得像一个正在上课的小学校，一切井然有序，跑来跑去的，仅仅是偶尔上体育课的几个孩子。
然而我的心却很难安静。收到首都传来的消息，我们改版的节目终于有了结果。“十一”期间两期节目的收视率，一期0、95，一期1、05，都是频道第一名。一年的努力，终于有了结果。对于旁人，可能是可喜可贺，而于我，却足以可歌可泣。不是因为有什么丰功伟绩，而是这一年，过得太辛苦。倘若结果不是如此，怕是连哭的力气都没有了。
还好，振奋人心的消息给了我哭的力量。但时间却不允许我大哭一场。堆在眼前的事情太多，多到我平静得给几个重要的人通报完这个好消息后，又要立刻投入到另一场选拔选手的战役中。忙碌让人抹煞了太多的感慨、忘记了太多感动。
去了雷锋团、市医院、矿区。一天的生活，满得像一只装满水的花瓶，而我像插在里面的花，在别人看来滋润得不行，自己却清楚已经快要溺死在其中。回到酒店，泡个澡，试了试温度计。还好，从昨晚烧到现在，终于有了退烧的趋势。也许明天，一切都会变得更好……
September 22 转载:一个很重要的人写给我的文字 现在说，昨天应该是我的生日。
而这篇文章，在9月21日的时候，出现在他的空间，并让我在0：00之前看到且感动得一塌糊涂。特转载。
9月21日
写给心中那个人的文字一些非人为的原因，让今天的我有些抓狂，走出直播室，简直就要疯掉，为了缓解烦闷的心情，跟几个朋友去酒吧喝酒，虽然不多，但是回来还是有些晕乎，不过万幸的是，在睡觉之前突然若有所思，想起了心里那个今天过生日的人，还好来得及给她一个电话，虽然她还在忙碌，但是总算没有忘记这件大事，所以也要实现自己的承诺，在她生日这天写一篇属于她一个人的文字。
说到她，并不知从何说起，从不熟，到稍有熟悉，再到今天成为生命中不可或缺的人儿，虽然只有几年，但是我们一起走过的日子是很多人，甚至可以说很多恋人或爱人一辈子都不能有的丰富经历，有人说我们很暧昧，像一对情侣，呵呵，怎么说都行吧，谁让我暧昧的女人那么多呢（小臭一下，哈哈
 ），毕竟我们经常以情侣身份出入，挎在一起，胳膊挽着这些都是常有的事情，一起逛街，一起吃喝，这些都是在开心不过的事情，说到这里，又开始思念那些日子，思念那些人儿，不过今天“那些人”只是指她，因为生日的最大嘛。很佩服她的办事能力，不是恭维，因为这得确是一个不争的事实，有些朋友跟我说，我们俩在一起，如果遇到什么事情，她绝对是比男人还男人的，至少比我坚强的多（这话怎么听着不像赞扬她，一下就损了我俩，哈哈
）。不过要说女人样儿，其实她最近真的是很女人了，至少我是这么觉得，因为有爱情滋润的人不管她多么坚强，当爱情到来的时候，她都有小鸟依人的一面（哈哈，又揭露了她）。好了，骂丫一下，好好照顾自己，刚刚毕业做到你那份上，已经是太不容易了，能闲一下就好好休息一下，不要整天只想着工作再工作，钱多了，名气大了又能怎么，不能当饭吃，所以自己学着开灶做饭给自己吃吧。还有，记得今天好好给自己过个生日，最起码好好吃一顿，跟自己爱的人好好待一会，虽然知道你要强，要坚持，但是不要委屈了自己。加油！加油！！加油！！！
除了电话不能有别的表示，所以在这里，嘿嘿  ，哈哈哈，不要嘲笑我，September 17 想家了…… 据说“十一”还要录节目，又不能回家了。
而且，十一期间还有一个中秋节。
突然很想家。
想念爸爸妈妈，想念家乡的大海，想念海鲜的味道，想念湿湿的空气……
于是到西单，在一个卖烤鱿鱼的地方，狠狠地吃了三串，吃的脏兮兮的，搞得路人侧目。
还喝了一大杯珍珠奶茶。
突然感觉像回到了家，在中山路，或者台东商业街。
不知道生活为什么会变成这样，没有属于自己的时间，没有属于自己的空间，甚至无法左右自己的生活。仿佛自由落体，无法控制自己，只能任由地心引力带自己到该去的地方。
也许这就是成长的代价。
有朋友说我得到了24岁的人得不到的东西。
我很清楚，其实，我失去的，更多。
突然很想家……
突然很怀念，失去的东西…… September 01 懂事也是一种痛在办公室里，要与你保持距离，是一种懂事； 在下班的时间，尽量不跟你联系，是一种懂事； 你所说的，不想听，也要保持微笑，是一种懂事； 很多的感觉，要若无其事的隐藏，是一种懂事； 很多的言语，不得不以沉默告终，是一种懂事。 ……
只是，有时候，懂事也是一种痛。
一种——不能言说的痛。 August 12 还没有离开，就开始想念……回顾部落格中以往的文字，发现，这里，除了我，“你”是主角。
我知道天底下没有不散的宴席，总会有这一天。我只是不愿去承认这个我并不愿接受的现实。 而我更没有想到，这一天，居然来得这么快。快得猝不及防，快得没有做好心理准备的时间。 于是只能告诉自己，没什么，只是会不习惯。 也许，仅此而已。
习惯在进入办公室的时候向对面瞥一眼，因为知道，多数时候，你会在那里。 习惯偶尔无声的对视，虽然短暂，但一切内容，都在眼神之中。 习惯在qq或msn上与你聊天。无论忙碌，亦或是无聊。 习惯用手机保留你的短信。尽管有些短信其实如此无聊。 习惯在演播室中，随时随处，能看到你。看到你，会很安心。 习惯在有问题的时候，先问你，该怎么办。虽然不一定会采纳你的意见。 ……
你可以云淡风轻的说，走并没有什么。但于我，却是要改变这所有的习惯。 而这，又怎能不被称作是——“颠覆”。 因为我知道，也许几年之后，我将不会再被你记起。 因为我知道，也许几年之后，我们会如此的陌生。 因为我知道，也许几年之后，我们会擦肩而过，却视而不见……
前两天做了个颜色测试，给每种颜色，对应一个合适的人。我将绿色，设为你在我心中的颜色。 结果显示：绿色——你永远不会忘记的人。 ……
周一，你将离开。 而你还没有走，我已经开始想念。 想念你留在我生命中的，点点滴滴……
June 29 有人来了，有人走了…… 有人来了，有人走了。
来来往往，这就是生活。
我从不为有人来了而欣喜。倘若有人愿意并且能够接受你，就平静的让他走近、走进你的生命。因为之前不曾相识，就不会有任何的主观意愿上的受宠若惊。毕竟该来的，总会来。
然而我会为有人走了而伤感。毕竟要走的人，是已经走近或者走进你的生命、曾悲伤着你的悲伤、幸福过你的幸福的人。也许他要走，仅仅是离开你的视线、离开你的城市。或许，他要走，却是离开你的生活，甚至离开你的生命。但无论怎样，失去，总是比获得更让人难以接受。
两天后，有个人就要离开我的视线、离开我所在的城市，去到遥远的南方。
或许，我们会短信、电联、网联，正如我们曾经在彼此的视线中、生活在一个城市时一样。我们依然会如亲人一般，彼此温暖、彼此依靠，说着各自的心事、倾听对方的倾诉；我们依然会共同回忆和怀念那曾经共同度过的或苦或甜的日子、那些为同一个目标努力而又互为敌人的日子、那些各自忙碌而又相互挂念的日子……
或许，我们的联络会随着时间的流逝而慢慢减少，直至忘却。我们会因为没有交集而变得日渐疏远，远到无法回忆起那些曾经相互倾诉的电话、那些曾经相互鼓励的短信、那些曾经直白的忠告以及那些曾经最实际的帮助……直到有天，翻出依然清晰的照片，却发现脑海中这个人的影像，已然变得模糊。才发现，也许我们真的已经远到离开了彼此的生活，走出了彼此的生命……
有人来了，有人走了。
这就是生活。
我不期待来了的人，能够因为来了，而获得更多的快乐。
但我期待，走了的人，能够因为走了，而获得更多的幸福。
提醒要走的人——多爱自己。
祝福要走的人——一帆风顺。
说好了，这一次，不掉眼泪…… June 25 祝你生日快乐 祝你生日快乐，赶在12点之前，祝你生日快乐。
也许你应该高兴，因为今天之后，你又长大了。
也许你应该悲伤，因为今天之后，你又变“老”了。
然而无论如何，今天，于你于我，都是值得庆祝的。
你应该庆祝，因为22年前的今天，你诞生了；
你应该庆祝，因为这22年，你非常平安的度过了；
你应该庆祝，因为这22年的多半时间，你过得很幸福；
而我，也应该庆祝。
我应该庆祝，因为22年前的今天，我的闺蜜诞生了，虽然那时，不满两周岁的我并不知道另一个城市还有一个你。
我应该庆祝，因为这22年，你平平安安的沿着缘分一步一步来到我的身边，中间没有出任何的差错。而这对于一直毛毛躁躁、马马虎虎的你，是多么不容易的一件事。
我应该庆祝，因为这22年的多半时间，你过得很幸福。幸福使你变得温柔、体贴、善解人意，幸福使你变成了一个可以带给朋友幸福的人。
……
除了庆祝，也许，我还应该感谢。
感谢缘分，让我认识了你。
感谢时间，让我了解了你。
感谢上天，让我有了你这个朋友。
……
今天是你的生日，然而我没有在你身边陪你。
我会默默的祝福你。
祝你生日快乐，
祝你天天快乐，
祝你永远快乐…… June 21 那些梦想纷飞的日子……一位师哥在他的sp的链接里，对我描述是——“投身电视事业的原创歌手”。看到之后，愣了许久。对此句式分析了一下，发现“投身电视事业”是定语，而真正的主语，是“原创歌手”。 谢谢师哥，谢谢师哥还记得，自己都将要遗忘的——音乐梦想。
思绪瞬间回到八年前。 八年前，我16岁。来到北京。为了音乐。 那时的我，另类、不羁，唱自己的歌，走自己的路。 也许这就是青春。 八年后，我24岁。留在北京。为了…… 语噎。 因为不知道，究竟为了什么。 说实话，我不是不热爱电视事业，既然已经投身于此，便也多多少少有了些许“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的心态。很多的创作，也就有了些许的无奈与妥协。而我居然也慢慢在习惯这种无奈和妥协，虽然偶尔会心有不甘。不可否认的是，现在的我，比起那时，生活的更为忙碌而有序，更让家人放心，更让旁观者羡慕。然而，我却在紧张而忙碌的工作中，偶尔空虚到像是坠入黑洞。 也许是因为，我没有了梦想，或者，我在急速前进中，丢了最初的梦想。
看到师哥的描述，我突然开始怀念那曾经凌乱的日子，那些与一群更凌乱的人混在一起的日子，那些在凌乱中梦想纷飞的日子…… 翻出曾经因为一时的灵光闪现而记下的曲谱，曾经有感而发写下的歌词；看到曾经演出的影像记录，曾经的演出服；想到那被遗弃在青岛家中的钢琴，以及半途而废的吉他……
电脑里，适时的传出张信哲温暖的声音： “我们再也，回不去了，对不对 就算曾经几乎拥有幸福的完美 你的心，回不去了，对不对 你要的再也不是我能给……”
我知道，我流泪不是因为伤心，而是为了祭奠。 祭奠我最初的梦想，以及，那些梦想纷飞的日子…… June 20 精神鸦片？无聊消遣？ 有人说，看过我的SP后，感觉，我是在爱着一个人。
准确地说，是我需要去爱一个人。
不爱人，与其说是一种寂寞，不如算是一种无聊。因为日子太过平淡，平淡到，需要去爱一个人来消磨时光。
突然想起一句：
“爱情究竟是精神鸦片，还是世纪末的无聊消遣……” 毋庸置疑，爱是一种精神鸦片。当我陷入并且迷恋，我会为我的急速沉沦而恐惧。而当我看到别人吸食了这种东西，祝福的同时，我又会默默的担心她在爱中看到的，究竟有多少，其实是从不曾存在的幻象。
然而爱也是一种无聊的消遣，正如我的爱情，总出现在我最无聊的时候……
也许心是满的，日子才是满的。而心若是空的，再多的忙碌，也填不满日子的中空。
我用爱把心填满，再用忙碌，把日子填满。
我把这种状态，叫做充实。
其实无所谓精神鸦片还是无聊消遣。这个世界总要有各种状态的人，和各种状态的爱。
祝福正在吸食精神鸦片的人，无论你是否沉沦……
祝福正在无聊而消遣着的人，无论你是否投入……
June 11 体育——最真的真人秀 这是一个真人秀的时代。
在影视剧与时政新闻之后，真人秀迅速占据了欧美年度收视排行榜的剩余位置。
她以真实的纪录，反映出人最本真的表现。善的、恶的、内心的、群体的……
但偶尔我依然会怀疑，怀疑真人秀中“真”的成分，究竟可以占到多少分。
想起昨天，不，现在，应该说是前天看到的一个国内的真人秀节目。节目过程中的采访，一位选手煞有介事地说：“我要感谢xx卫视给了我这次参加节目的机会，这个节目带给了我………………”
我若是当期导演，定会冲上去给他两个大嘴巴子，然后恶狠狠的对他说：“你给我重说！少整着些虚的~”
……
不知道怎么突然想到了这些。其实，在这个时间，是世界杯小组赛阿根廷对科特迪瓦的中场休息时间。而我也不是球迷，或者说，是个假球迷。但我仍然能够在这个时间坚定的爬起来，自己都有点儿匪夷所思。
而之所以想借这个时间写点儿东西，是因为上半场结束之前，科队一名队员表情的特写触动了我。
在阿根廷禁区外围的一通混战之后，阿根廷控球并迅速打反击。然而由于混战中科队这名倒地受伤的队员始终没有爬起来，于是这次反击就此作罢，阿根廷自己将球踢出了边线。
看过慢动作回放后我是有些怀疑，摔得真有这么重吗？
这名队员爬起来之后，导播适时地给了一个特写。
他的表情的确复杂。但由于先于它之前我的脑中便有了更复杂的想法，于是对他复杂的表情平添了更多其他的内容，并回味许久。
突然觉得，体育，是最真的真人秀。
这里，你争我抢、尔虞我诈，淋漓尽致。
这里，任何感情，没有掩饰。换句话说，来不及掩饰。
体育的魅力，规则的魅力。
而电视节目，真人秀节目，何时能够做到这一点呢？
也许生活中压根儿就没有真人秀。我们都活在面具之后，甚至不敢对自己真实，更不敢面对自己的真实。我们活在群体中却不相信同伴，我们获得成绩却必须压抑狂喜。我们喜形不于色，久而久之便怀疑自己是否还有真正的喜怒哀乐……
想远了。
原本其实想说，如果我们能够找到一种体育之外的方式，让人在镜头前绝对真实的表现出自己，我们就成了。
唉……又想到了改版…… June 09 开赛前，广告时间…… 世界杯的首场较量即将开始。
之前，7分钟广告时间。
一支接一支的广告，积蓄着我们的期待。
期待是煎熬。
期待是快乐。
因为期待，有目的地。
因为期待，是靠近目的地的过程。
世界杯前的广告时间。
兴奋燃起、空气升温……
比赛，即将开始…… June 08 不顾一切的幸福 A-mei有首《不顾一切》。
“你能不能，不顾一切
你敢不敢，不顾一切
只为一种——思念
……”
今天，突然体会到，有种幸福，叫做——不顾一切。
一个女人突然放下手中工作、收拾简单行装，要回家乡去见一个人。
尽管面临18个小时的车程，却仍然眼角眉梢全是笑意。
临走前说：“爱一个人就是这样的”
她要见的，是她的儿子。
不顾一切的幸福。
“时速两百公里的云层将我推向世界边缘的一道深渊
我要地毯式搜索所有表面只为了贪恋关于你的一切
思念让我不顾一切不顾一切尽情思念
我因不顾一切不顾一切思念是我身上末期的癌……”
这个女人的表情清楚地写着快乐。
周围人的表情清楚地写着羡慕。
“你想不想，不顾一切
你敢不敢，不顾一切
只为一种——
思念”
有种幸福叫做不顾一切。
有种不顾一切因为思念…… June 06 其实每天都特别 今天很特别。
因为它是06年的6月6日。
有人发来短信，说今天百年不遇。手指按出敷衍的文字，心说：难道过去的哪天是未来可以再遇的吗？
有人问今天准备怎么过。嘴里说着敷衍的话，心想：怎么过不是过呢？难道因为今天是六月六日，就要好好过，不是的日子，就可以凑合吗？
有人问零六年六月六日的晚六点打算与谁一同度过。与谁？不用想也知道会与谁、在哪里，做什么。一成不变的加班的日子，已经把自己磨到对每一个夜晚都没有了任何期待。今天，也不会不同。
然而今天很特别。
并非因为它是06年的6月6日。
今天很特别，因为今天上班，迟到了20分钟。
今天很特别，因为看到了他的SP里，出现了我的链接。
今天很特别，因为中午吃了一顿由各种辣椒做的“辣椒餐”。
今天很特别，因为工作的进程被告知有了新的变化。
今天很特别，因为回家的路上去了一趟菜市场，幻想着自己领着一只小狗买菜。
今天很特别，因为外面下起了雨，听着音乐，和着雨声，写着日志。
今天很特别，因为许多人认为很特别的一天，被我如此平静的度过……
其实每天都特别。
因为不能重来，因为无法回去……
May 30 小幸福 去师哥的空间，听一首师哥翻唱的《天黑黑》，有点找到了大学时听偶像唱歌的那种小幸福。
一边听着，收到了一个特别的人发来的端午节祝福短信，于是会心一笑，小幸福立刻加了个平方。
正回着短信，一朋友在qq上发了一个笑话：
三只小蝌蚪在餐厅吃饭 ，忽然看见邻桌上了一大盆麻辣牛蛙 ，于是他们三个抱在一起边哭边唱：
我不想我不想 不想长大~~~~ 我汗！
这明明就是针对我刚刚写完的东西，有目的的发给我的嘛~~~~
于是哈哈一笑之后，小幸福的平方再乘以二。
这就是——单纯美好的小幸福~~~ 不想长大 我已经过了喜欢S.H.E的年纪。
但这首歌曲，打动了我。
“……
为什么幸福的青鸟要飞的那么高
为什么苹果和拥抱都可能是毒药 我从没想过有了他还孤单的可怕 我突然想起从前陪我那个洋娃娃 我不想我不想不想长大 长大后世界就没童话 我不想我不想不想长大 我宁愿永远又笨又傻 ……”
不知道我算不算没有童年的孩子，但回忆起来，我童年中印象最深的，是一只玩具狗。
当我第一眼喜欢上它以后，爸爸花了那时他近三分之一的工资，给我买了下来。
那时我三岁还是五岁？
忘了。
但我清楚地记得，那只玩具狗，10元。
忘记它陪了我多久。后来的一次搬家，它不在了。
听这首歌，突然想起了它。想起了那些曾经任性、曾经被溺爱着的日子，那些现在没有资格去感受的日子。
我不想长大。
长大后世界就没童话…… May 19 改版——与自己的角力 改版——与自己的角力
参与改版，琢磨如何改、改什么。去贵州出了一趟差回来，被告知，改版方案出来了。一帮台湾导演做的，心里多少有些失落。不过有方案总是好的。于是筹备，于是录制，于是剪辑，于是成片，于是开一场又一场的观众座谈会，于是听到各路五花八门的意见，于是调整，于是再录……
一切下来，已然走到了05年底。忽如一夜春风来，频道全面要改版。栏目要调时段改时长，而不同时段要面对不同的观众和不同的竞争环境。于是之前多少个不眠不休的日日夜夜，顿成过眼云烟，一切重头再来。于是耳边响起那首熟悉的歌曲——
昨天所有的风雨，已变成遥远的回忆……
只不过是重头再来。
又能怎样。
于是又开始了新一轮和自己的战役。每一个新的想法，先自己与自己打一架。打赢了，就兴冲冲拿出去“挨打”，再打赢了，就落实到文字，拿去给领导打。无论哪个环节打输了，就直接胎死腹中。无数个想法在一轮一轮的口水战中光荣的牺牲了，无数个想法被领导无情的枪毙了。而这期间，失眠了、耳鸣了、生病了……身体开始频频亮起红灯。亮又怎样，加速冲锋的时候，遇到红灯，只能硬闯。
4月30号，方案向中心作了汇报。
5月4号，节目样片录制。
中间三天时间，各种准备，千头万绪。只感觉时间飞逝，却又度日如年。这复杂的滋味，非当事人不能体会。5月4号就像一个大限的死期，求生的欲望和早死早了的绝望在心里打得一塌糊涂。还没分出胜负，4号就不慌不忙的来了。录制过程中的种种，自不必多述。而录完后，几乎要站不住。不只是体力不支，更多的，是精神上的临时性崩溃。
如今，样片已经进完后期。不管是不是正常生产，总之，这个“孩子”是生下来了。不知她是否能活下去，或是活多久。然而其中倾注的努力，却让我对她产生了莫名的情感。不管怎样，我希望她可以好好的活下去，希望她可以开心的活下去。
而改版的日子——与自己角力的那些日子，即值得怀念，又不想去怀念。
因为它很美，因为它很累。
改版仍在继续…… |
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